Ma mère et ses dons de marabout (quand ils fonctionnent)

Ca fait toujours rire quand j’explique que la famille de ma mère est issue d’une longue lignée kabyle de marabouts. Et pourtant y’a pas de quoi (rire). 1. parce que les familles de marabouts sont extrêmement puissantes et respectées dans les villages (alors maintenant, faudrait voir à me causer meilleur). 2. parce que les dons de double vue qui en résultent, et dûment éprouvés chez ma mère, foutent notre fratrie régulièrement dans le caca. Quand on était petits, on n’arrivait jamais à rien lui cacher, à notre reine-mère. Pas un prélèvement dans le porte-monnaie qui lui échappe, pas un biscuit chipé, pas un paquet de chips acheté en loucédé au magasin, un vrai drame pour les morfales sous surveillance diététique maternelle que nous étions.

Pourtant, au fil des années, une (grosse) cachotterie a toujours échappé à ses dons divinatoires, mon addiction au sexe anal au tabac. En 15 ans de tabagie, une seule fois, au lycée, elle m’a trouvée avec une clope à la main. J’avais alors réussi à lui faire croire que je tenais la cigarette pour une amie (qui elle même avait une cigarette allumée au bec, mais passons). En dehors de cela, et alors que mon frère et ma soeur s’étaient fait démasqués à plusieurs reprises, je restais impunie. Mais c’était sous-estimer la puissance du maraboutisme familial.

La semaine dernière, une collègue me demande si je veux bien témoigner devant caméra (M6 Lyon), pour raconter comment, depuis l’interdiction de fumer dans les locaux de mon entreprise (comme partout ailleurs en France), j’ai décidé d’arrêter de fumer. Vi, parce que figurez vous que je suis plus feignasse que fumeuse, et dégringoler 29 étages pour tirer sur ma clope dans le froid et le vent, très peu pour moi (tout ça pour dire que j’ai arrêté de fumer, et j’emmerde personne avec ça). Donc, j’accepte de témoigner (cet édifiant reportage est là, un grand moment de télévision, je fais mon apparition autour de la 2ème minute, c’est le 3ème reportage), tout en confiant à la cantonnade que tout de même, ça serait con, maintenant que j’ai arrêté de fumer, que mes parents tombent sur le reportage en direct.

Je te le donne dans le mile émile, le soir de la diffusion, je reçois un message sur ma boîte vocale, de la reine-mère, hilare « Raaah, Sabrina, avec ton père, on s’est fait pipi de rire dessus en regardant la télé, on vient d’apprendre que tu avais arrêté de fumer, ah ah ah. Bon sinon tu es très bien à l’écran, mais faut pas compenser par la nourriture hein. » (Encore un gloussement plein de satisfaction – genre à moi on peut rien me cacher). « Quand je pense que ça fait au moins un mois que j’avais pas regardé M6, hiiiiiii ». Snif. Sachant que dans le même temps, cette délatrice (Papon ne l’aurait pas renié) a envoyé un texto à ma soeur (avec qui j’étais ce soir là) pour lui dire « On vient d’apprendre avec Papa que ta soeur a arrêté de fumer sur M6« . Ma mère qui sait à peine consulter sa messagerie, elle prend la peine de tapoter un texto …

Ce qui nous a encore donné l’occasion, à ma soeur et moi, d’admirer, impuissantes et fatalistes, les talents de double vue de la reine-mère.

Epilogue : comme je suis trop orgueilleuse pour admettre que je me suis faite piéger par ma maraboutesse de mère, je lui ai tout de même soutenu que ce témoignage était un fake, pour dépanner une copine pigiste en mal de clients. Oui, oui, j’en ai bien conscience, à presque 29 ans, mentir à sa mère, c’est pathétique … Mais moi aussi je peux tenter de marabouter les marabouts, nan ?

5 réponses sur “Ma mère et ses dons de marabout (quand ils fonctionnent)”

  1. Ouhlala que de points communs!!!
    1) Mes parents n’ont jamais su
    2) J’ai arrêté aussi mais il y a 3 mois
    3) M6 a aussi utilisé mon image un jour, pour l’anniversaire de la mort de Marylin Monroe… *hihihi*
    4) J’me suis faite foutre de ma gueule pendant des semaines alors que dans ma famille personne regarde le journal de M6 sauf ce jour là a priori!!!

  2. Oh la la!!! Le jour ou la reine mere va tomber sur ton blog!!!! comme ca va etre bon… ca donne presqu’envie de lui envoyer l’adresse par courrier anonyme… argh!!!

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