Vers la fin des micro-pénis ?
Un règle de base de la bienséance c’est de ne jamais attaquer le physique des gens. Parce que c’est petit, gratuit et méchant, et souvent, vise des infortunés impuissants à résoudre par eux-mêmes le mal dont ils pâtissent.
Pourtant, c’est vrai, avouons-le, les filles se moquent souvent des hommes (très) peu membrés, ceux que la nature a oublié de doter du minimum syndical érectile (nous fixerons ici ce minimum à 10 cm, si vous le voulez bien). Parce qu’on a beau être bien élevées et polies, y’a un moment où trop peu, ce n’est pas assez.
Je me souviens encore de la manière quelque peu abrupte dont j’avais refusé mes faveurs un charmant jeune homme, à l’issue d’une soirée bien arrosée (je précise pour bien situer le contexte que j’étais étudiante en première année, j’avais même pas 18 ans, j’étais un peu jeune dans ma tête). Sans doute bien désinhibée par la quantité d’alcool absorbée (en sa compagnie, et sur son incitation en grande partie), j’avais eu l’aplomb de lui dire, à la vue de son service trois pièces, « ah non ça va pas être possible, par contre j’aime beaucoup les cunnis » (dans le texte). Et le pauvre garçon s’était exécuté. Honte sur moi.
Mais je ne suis pas la seule (comment ça ce n’est pas une excuse ?).
Je me souviens du récit de Sonia et le monsieur au Stabilo Boss (l’image m’avait marquée, car elle était fort appropriée). Pas moyen de retrouver l’article, malgré quelques recherches bien honteuses sur son blog … (raaah, voilà, j’ai retrouvé le 1er épisode.)
Et d’un épisode de Sex in the CIty où Samantha Jones (la quarantenaire nymphomane de la bande) se confrontait à un amant doté d’un micro-pénis qu’elle surnommait « le cornichon ».
Un reportage du magazine santé de France 5 apporte deux informationss intéressantes :
- On peut se faire opérer d’un micro-pénis, et gagner 3 à 4 centimètres (c’est énorme !). Sachant qu’un micro-pénis pour le corps médical c’est 6 cm en érection, et ça paraît effectivement minuscule tout de même.
- La médecine dédouane partiellement les vilaines filles que nous sommes, en admettant que 6 cm, c’est pas compatible avec un rapport sexuel satisfaisant. Tout de même ! (O., sans rancune …)
Attention, âmes sensibles s’abstenir, le journal de la santé, ils font dans le réalisme ….
(Big up au gars qui a accepté – à visage masqué mais kiki à l’air – de témoigner, ça pas du être le jour le plus rigolo de sa vie).
Le garçon au cunni était vraiment bonne poire.
Ah ! La tyrannie de la GROSSE BITE ! (et de la position dite du missionnaire).
Ça me fait penser à la chanson de Brel « Les paumés du petit matin » :
« Elles elles ont l’arrogance des filles qui ont de la poitrine ».
Mais là, c’est plus facile à rectifier.
Rhooo c’est lui ! C’est lui !!! C’est mon ex !!!
Nan je déconne…
M’enfin, ya beaucoup de similitude avec mon cas perso.
pppfffff…
Eté 2002….
j’ai fait une série de 3 knacki balls, cet été-là. Je me suis dit qu’à 26 ans il ne restait plus que ça sur le marché, pauvre de moi !
Mais c’est vrai qu’en général les knacki balls se rattrapent assez bien au niveau du broute-minou !
@ Romain : naaaan, je dirais pas ça.
@ Papet : désolée, mais entre une grosse bite ET un instrument de base apte à la reproduction, y’a comme qui dirait …. 10 bons centimètres. Et en l’occurrence, pour les petits kikis, ma recommandation, c’est plutôt la levrette que le missionnaire …
@ Sonia : tu vois par où il a du en passer pour t’oublier …
@ Marie : knacki balls, ça sonne encore + petit qu’un stabilo boss, désolée pour toi
aarrgghhhh ! Une seule solution : avoir un bon ami homossessouel. Eux ils ont un compas dans l’oeil pour déterminer les p’tits zizis en un coup d’oeil…
Le stabilo-boss ne passera plus par moi !
J’en fait le serment…
ma parole, il a pris du drop sex
Ricardo, tu es mon idole.
Putaiiiiin, le drop sex j’avais oublié.
Alors que c’est marrant, la phyto-bite non…
Et sinon ils opèrent aussi pour les maxi kiki? j’ai le problème inverse
La médecine considèrerait donc qu’aucun rapport lesbien ne peut être satisfaisant ?