Martin Luther King a dit un jour …
Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.
Certes.
Toutefois, hier, vers 5 h 55 du matin, quand l’alarme d’un véhicule garé sur la place au-dessus de laquelle donne la fenêtre de la chambre conjugale s’est mise à sonner (probablement parce qu’un abruti aviné, sortant de la boîte de nuit assez proche, avait du s’affaler dessus par mégarde), j’avais moyennement envie de vivre avec le reste de l’humanité. Plutôt envie de finir ma nuit, concrètement.
20 minutes plus tard, alors que sa PUTAIN D’ALARME DE MERDE sonnait toujours, j’avais plutôt une profonde inclinaison à débouler sur la place, à poil et avec une batte de base-ball (car je dors à poil, et avec une batte de base-ball), pour lui démolir sa bagnole en mode vandale.
Petit énervement qui me fait penser qu’il va falloir que j’apprenne à choisir un peu mieux mon vocabulaire au quotidien. Rapport à l’Héritier, qui depuis quelques semaines, est en mode perroquet. Il répète systématiquement nos fins de phrases, et surtout, nos exclamations quotidiennes.
C’est ainsi que l’on peut régulièrement reconnaître distinctement un très très distingué PUTaaaaain, quand il fait tomber quelque chose au sol. La classe internationale (ce que m’a fait comprendre la nounou à demi mot, qui visiblement goûte assez peu le langage chatié de ma progéniture). Sachant qu’il alterne aussi avec un Miiince, beaucoup plus mignon (le mince c’est moi, le putain c’est son père).
héhéhé… tu l’as pas reconnu???
C’était super connard!
“purée” remplace avantageusement “putain”, ça permet même de se rattraper à mi-chemin et ça donne un petit air séfarade des plus distingués.
Ouahahaha ! Et c’est pas fini figure-toi !
Sinon ya aussi Punaizzz !! pour se rattraper, si jamais.
Et sinon, il faut lâcher une bonne grosse bordée de jurons plutôt qu’un simple mot, mais qui finit par Saperlipopette, Flûte, etc… s’il ne répète que la fin des phrases.
Ou alors le très élégant Fuck!!!, peut être moins imagé pour la nounou…
Quant à la voiture : récemment une situation similaire m’avait fait m’interroger sur comment exprimer mon mécontentement, sans batte de base-ball, vis-à-vis du sinistre individu dont la Porsche s’alarmait environ toutes les 10 minutes. J’avais alors trouvé que balancer tous les oeufs de mon frigo dessus eut été un bon pis-aller, si je n’avais pas eu la flemme de sortir le faire.
PS : j’ai retrouvé la batte de base ball avec laquelle tu dors… ^^
après le caca, je veux bien le putain en vidéo …. ho ouiiiiii