La plus grande Honte de ma Vie, c’était aujourd’hui.
(Bon, en fait, je vais m’en relever, c’est juste pour créer un peu de tension dramatique à peu de frais, mais je vous connais, vous adorez quand je fais ma Barbara Gourde. Et bordel, je le fais tellement bien.)
Donc, la nuit dernière, je dormais à la capitale. Comme souvent, j’avais ma malette à roulettes, celle qui est bien faite, car d’un côté tu peux mettre ton PC, et de l’autre ta culotte de rechange, ta brosse à dents, et des chaussettes (rouges et jaunes à ptts pois ….). Et tout cela dans des compartiments séparés, ce qui présente l’avantage non négligeable d’éviter de catapulter la dite culotte (la sale, parce que celle de rechange, tu la portes) sur ton client, alors que tu voulais juste sortir un bloc-notes. Evidemment, comme je suis une cochonne lubrique une fille prévoyante, j’ai aussi un pote vibrant dans la trousse de toilette (hé oui, c’est ou ça, ou un VRP dans chaque hôtel, et comme vous le savez, c’est une profession en voie de disparation, autant assurer ses arrières).
Ce matin, toute pimpante (”je suis de bonne, bonne, bonne boooonne, humeur ce matin, y’a des matins comme çaaaaaa” que je chantonnais à Sèvres-Lecourbe), ma petite malette et moi nous rendons chez mon client, à Issy les Moulineaux.
Installées pour la journée dans une salle de réunion en configuration U, nous soumettons, ma collaboratrice et moi, nos interlocuteurs à un feu nourri de questions. Je suis au top de ma crédibilité, je suis une professionnelle reconnue, j’ai une surface financière tout à fait enviable, je fais partie des hauts potentiels de mon entreprise. Enfin, ça, c’était jusqu’à ce que se produise le drame.
Alors que je viens de récupérer un document au fond de ma malette, j’entends nettement, quelques secondes après m’être redressée, ma malette VIBRER.
Oui, tu l’as compris, dans la putain de malette, le putain de vibro s’est allumé tout seul (ou du moins, sans doute parce que j’ai trifouillé trop brusquement dans l’autre compartiment), en pleine réunion client (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh, c’est le bruit qu’il fait).
Vazy, marre toi.
(rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh)
Tu peux.
(rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh)
Pour qui est familier des vibros, le bruit est reconnaissable entre mille. Au pire, ça peut passer pour une tondeuse à barbe (un boucan d’enfer) (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh). Dommage que je ne porte que rarement le bouc. En tous cas me voilà à me tortiller sur mon siège, à parler bien fort pour essayer de couvrir le bruit, limite à faire des moulinets avec les bras pour tenter la diversion, et surtout à me demander comment je vais faire pour le faire taire, sa race le vibro. Je me vois mal le sortir discrètement, la responsable des achats est assise à côté de moi. Je peux difficilement demander une pause pour sortir (avec la malette) alors que nous revenons de la pause déjeuner.
En bref, une merde noire.
Je jette des coups d’oeil affolés dans la salle, pour voir qui a repéré ma panique. Y’a bien ma collègue qui me regarde d’un oeil trouble (mais sans doute plus parce que je m’agite comme une damnée). Et je soupconne la responsable des achats d’avoir esquissé un petit sourire (les acheteurs, c’est comme les contrôleurs de gestion, ils ont le sourire avare).
Au final, j’ai replongé la tête dans la malette, faisant mine de chercher un truc, en espérant qu’en réouvrant la malette, le bruit (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh) ne se fasse encore plus distinct. Toujours est-il que j’ai eu un coup de moule (si je puis dire) extraordinaire, puisque j’ai réussi à tâtons à éteindre la bête (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh).
Bordel.
C’est pas la honte intégrale ça ?
Sans déconner, je suis irrécupérable.
C’est le genre de chose qu’il pourrait tellement facilement m’arriver que… nan mais en fait, au diable la compassion, je suis quand même morte de rire.
C’est quelle marque d’objet de plaisir (dixit le marketing) ? Parce qu’il y en a des plus discret que d’autre….
Alors là… Tu as fait fort !
C’est pas mal quand même ! Mais as tu rougi pendant ces secondes cruciales ?
Nan mais LOL quoi !!
Comme tu dis, t’as eu de la moule ! (ah c’est classe tiens)
Dis toi que ça a pu passer pour un épilateur électrique.
J’en avais un, moi, qui faisait un bruit d’épilateur électrique. C’était assez pertubant, d’ailleurs, quand j’y pense.
Enôôôrme !!!!!!!
J’imagine ce grand grand moment de solitude
Mais j’admire le fait que tu n’aies pas perdu plus que cela tes moyens…
comme quoi tu es une (très) grande professionnelle en toutes circonstances !!!
J’ai bien gloussé
Mais comme celined, je pense que ça a pu passer pour un épilateur !
Je t’accorde la honte intersidérale.
Néanmoins, tu devrais savoir que si tu avais préféré l’option “VRP de l’hotel”, tu aurais remarqué que LUI AUSSI fait du bruit.
Mais il le fait de manière beaucoup plus ciblée, à la machine à café le lendemain matin.
les nouveaux font bcp moins de bruits, n’utilisent pas de piles et sont iansi parfaits en toutes circonstances
Voilà une note qui me met de bonne humeur. Excellent
au fait, je crois que lolo w est de passage sur Lyon aujourd’hui
Ca je savais que ça allait vous plaire, bande de vilains.
(et non, je rougis rarement, heureusement)
Alors j’ai plus la marque du bidule en tête, mais il est tout neuf, blanc, assez chouette en fait, mais il fait quand même un bruit d’enfer.
@ syl : OU CAAAAAA Lolo ??
lyoncapitale.fr
Wauquiez et Berra à la terrasse d’une brasserie
Posté le 17/03/2010 à 12:43
Laurent Wauquiez vient en renfort de Nora Berra ce jeudi à Lyon. Il va déjeuner avec la tête de liste UMP du Rhône ainsi que ses colistiers, à la terrasse d’une brasserie située place Bellecour. Ils vont ensuite poursuivre sur le terrain (rencontre avec les militants ou tractage dans les rues). Le secrétaire d’Etat à l’Emploi repart ensuite dans l’Ain.
Halalala ! J’avais une journée de merde, mais là, “you made my day !”
Très très fort… La prochaine fois emballe-le! Gant de toilette, papier-bulle, serviette, etc… Sinon il reste l’epilateur (déjà dite), le rasoir à vêtements (original) ou le mobile mal réglé (top crédibilité en chute) comme excuses! Au fait, je suis MDR comme les autres!
J’oubliais: il y a le réveil-matin de voyage aussi!
Non mais t’as vraiment besoin de le ramener avec toi pour une seule journée…??? Espece de keuchonne