La marque de produits de beauté pour hommes (si, ça existe) Nickel recherche pour sa prochaine campagne de communication (dont se charge donc le pubeux qui me sert de mari) des “belles gueules” en mode casting sauvage, et entre autres sur Twitter et FaceBook (me cherchez pas sur FB, Sasa n’y est pas). Autant vous dire que je ne perds pas l’occasion de m’associer à la dite recherche, pour une fois que j’ai LE DROIT d’aborder des beaux mâles dans la rue … (coucou, tu permets que je caste le fessier, jeune homme ?)

(Ah on me dit de focaliser sur le visage. Au temps pour moi.)

Personnellement, j’ai ma PETITE idée du candidat idéal à ce type de casting.

Nickel le définit comme “un homme qui a de la gueule et qui ne fait pas la gueule. C’est un gars qui a de la personnalité, du caractère, du charisme. C’est un mec qui ne se la raconte pas et qui a pourtant beaucoup de choses à raconter. C’est un homme bien dans sa peau, avec de l’humour et inspirant la sympathie. Un vrai mec, quoi.”

Moi je verrais bien …

(Au hasard)

Gilles Lellouche

Romain Duris

François Vincetelli

Enfin, voyez le genre …

Alors comme dirait l’Héritier, c’est quoi la carotte ? (mon fils n’avance qu’au bâton et à la carotte, je sais, c’est nul, je vous empile, ON FAIT CE QU’ON PEUT).

La carotte de Nickel c’est (en dehors de votre belle gueule en 4 par 3 sur tous les panneaux publicitaires de France et de Navarre, youhou) 500 € et un an de produits de la marque.

Si c’est un lecteur du présent blog, je me dévouerais, et fournirai une photo dédicacée de mes seins lui paierai des mojitos (à boire en ma douce et distinguée compagnie, sur Lyon ou Paris).

Allez, lancez vous les vilains.

(Et envoyez moi des photos aussi, en parallèle, c’est pour mes archives.)

(PS : bien naturellement, on ne peut pas dire que ce post soit sponsorisé. Je partage ma vie avec l’Epoux, mais dans la mesure où je gagne à peu près correctement ma vie, il ne me donne pas d’argent de poche. Même pas contre faveurs sexuelles. C’est dire.)

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Ce qu’on avait oublié de me dire, c’est que le rôle de l’étalon de SophiX, société de production de “films pour adultes” qu’une mère au foyer un peu coincée reprend à la mort de son mari, a été confié à un de mes chouchous de baignoire, découvert dans Clara Sheller, François Vincentelli.

François, pour ceux et celles qui l’ignorent, c’est une belle carrure (épaules larges mais pas trop, torse viril comme j’aime, pas trop fuselé, pas gros non plus), une chevelure poivre et sel très fournie, et un sourire ultra brite avec un petit air malicieux. Il excelle dans le rôle de Roy Lapoutre (Roy en hommage à son hamster, Lapoutre le nom de jeune fille de sa mère, technique bien connue pour pseudo qui dans mon cas donnerait Caramelle Lepetit – si je “françise” le nom de jeune fille de la Reine Mère), hardeur aux 3.000 partenaires à la limite du candide, grand coeur et gros engin, toujours dévoué pour le bon plaisir de ces dames.

Non mais rah quoi.

Je n’ai vu pour l’instant que la saison 1, qui est très réussie, grâce notamment à la présence assez charismatique de Roy, hardeur au grand coeur, mais aussi de toute une galerie de personnages plutôt stéréotypés, mais touchants (les acteurs analphabètes et obsédés, les actrices blasées, le metteur en scène à l’ancienne, le trav au grand coeur, la belle mère autoritaire, les ados pénibles, la mère dépassée, la meilleure copine folle de cul, …). Mine de rien, il aborde aussi la question (non résolue en grande partie à ce jour), de l’accès des femmes à une production pornographique (en tant que spectatrices j’entends, parce qu’en tant qu’actrices, ça va, elles sont bien bien sollicitées) qui soit aussi source d’excitation et de plaisir pour elles.

(Cette photo très second degré – et illustrant assez mal somme toute je vous l’accorde le puissant sex appeal de Roy Lapoutre – est assez représentative du ton de la série : guillerette, décalée et gentiment subversive, donc sans doute pas très représentative du monde du porno 2011, mais est ce que c’est vraiment important ?)

Le Charles Ingalls du porno, qu’il dit dans cet entretien (et en plus il cite “Weeds”).

“Prends moi fort au fond de la cabane” Charles Roy François.

(Oui je sais la cabane, c’est plutôt Francis, mais “prends moi fort au fond de la petite maison dans la prairie”, c’était moins évocateur, je trouve.)

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Je ne suis pas tout à fait d’accord avec Eva. Parce que j’aime bien trop les uniformes pour me passer d’une occasion pareille de reluquer à l’oeil des gars en rangers et pantalon moule paquet. Par contre, pour faire “plus popu”, on pourrait laisser une plus grande place aux pratiques de nos amis les pompiers.

Pratiques consistant à se désaper intégralement dès que l’occasion se présente, comme j’ai pu le constater lors du bal de la Madeleine (dans mon arrondissement), où j’ai retrouvé des amis et Romain Blachier, édile du dit arrondissement et bon camarade.

Je prends grand plaisir à partager quelques modestes clichés.

(Oui, oui, y’a bien eu jeté de string. Comme le bouquet de la mariée oui.)

Accessoirement, grâce à l’ami Romain, ma copine vieille peau et moi on s’est pris 15 ans dans la vue, grâce à ses amitiés avec des jeunes gens, mâles et femelles NES APRES 1990 et qui boivent de l’alcool.

Ce garçon(net) était en face de moi, en train de siroter une coupe de champagne, le poitrail ouvert sur une médaille de baptème.

Moi : “c’est quoi l’année, là, sur ta médaille, je lis bien ?” (je suis très myope)

Lui : “c’est mon année de naissance”

Moi : “1991 !?!?” (me collant le nez sur sa poitrine – chéri c’était pour un contrôle visuel)

Lui : “ben oui”

(Poum. Sasa dans les pompes.)

La vieille peau qui m’accompagnait (Karine je t’aime, 15 ans qu’on vieillit ensemble, c’est beau non ?) : “mais je passais mon BAC en 1991 ?!?!”

Du coup on a encore plus bu pour oublier.

Et on remercie, nos culottes et nous, bien fort les pompiers de la Madeleine, et leur absence totale de culotte en fin de soirée. Amen. Vive La République. Vive La France.

PS : j’en profite pour saluer le camarade du dit garçon (charmant par ailleurs, mais si jeune mon dieu, si jeune), qui m’a fait épeler mon pseudo twitter, pour s’y abonner fébrilement avec son smartphone à la pomme … avant de m’unfollower 24 h après (après m’avoir dit “mais non, je ne cours pas après les followers, d’ailleurs tu vas voir, je vais te follower, et je te demande rien en retour”, AH AH AH, le jeune né après 1990 est non seulement jeune mais aussi mesquin).

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Donc un mec à poil. En toute simplicité.

C’est Jo Wilfried Tsonga. Celui qui adore manger des Kinder Bueno, oui voilà.

Et il paraît que c’est pour une bonne cause (mais on s’en fout un peu nan ? oui).

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Décidément Julien Doré, il est très bon. En plus il rend hommage à la Ford Punto.

Souvenir ému de la voiture de fonction de feu mon grand père, une Ford Scorpio, dite Le Tank, que j’ai conduit quelques années après qu’il ait lui même décidé d’arrêter de conduire (après ses 70 ans), et que j’aimais d’amour (sièges chauffants en cuir, tableau de bord en merisier, boîte auto, 18 litres de conso / 100 km, un amour de bagnole non écologique). J’ai des émotions automobiles discutables, je sais. Et encore, je vous ai pas causé de ma 1ère tuture, une Fiat Panda en carton, ni de ma préférée, une Honda Civic que des japonais prenaient en photo dans les rues tellement elle était vintage.

Voilà, c’est tout. Pour le moment.

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Le Comte est un humoriste spécialiste en stand up, basketteur ayant fait (et faisant toujours) une partie de sa carrière (sportive et humoristique), aux States. Son portrait dans Libé, qui m’avait impressionné à l’époque, car je trouve ça assez remarquable de pouvoir internationaliser une carrière d’humoriste, surtout entre deux pays comme la France et les US, où les ressorts du rire sont très différents.

Il passe à 9 h 15 le jeudi dans l’émission de Pascale Clarke sur France Inter, et grâce à lui j’ai compris qui était Boris Boillon, dont tout le monde diffusait la photo sur touitteur sans que je comprenne qui était ce Ken ultra épilé du torse.

(Au passage, note pour plus tard penser à nettoyer ses pages Copains d’Avant et FB avant d’accéder à de hautes responsabilités, hu hu.)

Tous en slip monsieur l’Ambassadeur !

envoyé par franceinter

Bon, petite déception tout de même, et carton rouge à Sami, car en guise de Sloggy, c’est un IMMONDE calebute bleu lavasse qu’il nous sert, et ça, c’est un peu LA faute de goût. Même à la radio.

Toujours est il qu’au milieu de ces histoires de révolutions maghrébines et moyennes orientales, se dessine une perspective assez improbable à la base, et pourtant hautement réjouissante de mon point de vue, mon Lolo Wauquiez serait pressenti pour remplacer MAM, sur un siège éjectable pour les raisons que l’on connaît. Mon Lolo Ministre des Affaires Etrangères, ça claquerait n’est il pas ?

Oui je regarde l’actu par le tout petit bout de la lorgnette, mais on est pas sur le Monde Diplo hein, et accessoirement, monopolisée par mes tâches de parturiente, je n’ai que 10% de mes déjà limitées capacités intellectuelles en ordre de marche. La faute à la tétée de 3 h.

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Pour la Nouvelle-Zélande j’ai un peu d’avance (ça sera en septembre prochain), mais il semblerait que je me sois trouvé un petit lot de consolation fort appréciable, et ce grâce aux Mondiaux de Handball, en ce moment en Suède.

J’ai donc découvert fort récemment la très performante équipe de France de Hand, les Experts (qui font donc suite aux Barjots). Et plusieurs de ses joueurs au physique avantageux.

Quelques illustrations ?

PAS DE PROBLEME.

Nikola Karabatic, arrière gauche. Il a son propre site, avec son propre calendrier.

Michael Guigou, ailier gauche, qui ressemble vaguement à l’Epoux.

Bertrand Gille, pivot, qui est un peu le Chabal capillaire du Hand.La belle bête.

(Soupir.)

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Là, il vient de lancer une riche initiative, afin d’inciter ces messieurs à se faire contrôler le service trois pièces (et les alentours) régulièrement afin de détecter certains cancers.

Sont mignons non ?

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Et là, ils nous ont sorti de bien jolis modèles cul nu …

(Qui sont ces messieurs … ? on aimerait bien les connaitre mieux.)

Mon propre Epoux en porte quasiment tous les jours (des chaussettes Archiduchesse), la seule différence étant qu’il a la fesse bien plus rebondie (je préfère) et largement plus poilue

J’ai trouvé la bande son qui va avec …. on est même raccord sur les coloris de chaussettes !

Philippe Katerine, J’aime tes fesses, qui sur l’album la chante avec sa femme, Jeanne Balibar.

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Buvez à ma santé, moi qui aurait comme seules bulles autorisées celles d’une Buckler ou d’un Perrier (bouuuuh).

(Mangez aussi des huîtres pour mon compte, ça aussi j’en suis privée et ça va me manquer fort fort fort.)

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