Afrique du Sud – Angleterre en live

21 h 34 : suis grave en retard pour le live blogging, devinez ce que j’étais en train de faire …. Le match est intéressant en tous cas. J’ai choisi mon camp : Afrique du Sud.

Bilan à la mi-temps : j’ai mal aux tétons. Pour le reste, pas grand chose à en dire, j’ai quasiment rien vu ;D

22 h 06 : oky, j’avoue, je suis une grosse merde. Je suis avachie devant la tévé, à bouffer des rillettes et du fromage, mais j’ai plus d’énergie, plus de mojo pour cette finale. La défaite d’hier soir m’a plombée je crois …

22 h 29 : et pi ça manque d’essais … et de beaux joueurs aussi. Il est temps qu’elle se termine cette Coupe du Monde tiens. Nan, Zélia, je peux pas te laisser dire ça, les frères Windsor, font pas mouiller les culottes. Pas la mienne en tous cas. Trop lisses, trop blonds, comme les joueurs anglais d’ailleurs. Nan, finalement le seul que je trouve émouvant, c’est OS DU RANDT. Si si si. 1 m 90, 125 kilos, un vrai pilier comme on les aime ;D

22 h 40 : et Habana il est où ? Il met des essais sympa d’habitude. Là rien. Pour l’histoire de l’essai anglais, moi aussi je l’avais vu bon. C’est clair que vous allez en bouffer un moment en Angleterre. C’est là qu’on voit aussi les limites de la vidéo, on a jamais un angle de vue totalement satisfaisant pour trancher.

22 h 45 : et zou, c’est plié, l’Afrique du Sud a gagné. Coool, ça m’aurait fait râler que les anglais gagnent … Rooooh y’a mon pote Os qui pleure. C’est chou …. Arf, de la pub, avant la remise des prix, font chier TF1 sérieux.

22 h 55 : gnuuurf, keski fiche là Sarko ? Roh, il est vraiment partout celui là. Hé hé hé, il est dépassé de deux têtes par les joueurs. Oooooh comme ils sont choupis les joueurs anglais, à se faire des papouilles de consolation entre eux. Au besoin, j’ai toujours un nichon de consolation moi ;D

22 h 58 : je sais pas qui c’est, mais y’a une burne qui amène la coupe, ben il l’a faite tomber (ah c’est Jean Pierre Rives). Et il a fait pleurer le gamin qu’il tient à la main aussi (p’t’être qu’il l’a fait tomber aussi). Sinon, si y’a quelqu’un qui peut faire taire Thierry Gilardi, je suis prête à payer.

23 h 07 : y’a les joueurs, ils ont confondu leur Président et la Coupe, ils l’ont soulevé comme un vieux foetus au-dessus de leur tête. Toujours est-il qu’il a une meilleure tête que le nôtre, de président. Boooon, ben voilà, c’est fini les enfants, va falloir se retrouver d’autres choses à se mettre sous la dent en matière de beaux gars qui donnent de leur personne …. Merci Mimosa, et merci à tous ;D

France – Argentine en live, le retour de la vengeance de la revanche

‘tain je suis en train de nourrir l’héritier (l’a pris 500 GRAMMES en une semaine ce morfalou), ça va être chaud de taper avec une seule main ….

21 h 04 : oh j’avais pas vu l’oeil explosé de Chabal, ça lui donne l’air encore plus mauvais ! J’adore.

21 h 15 : fouyaya, on fait de beaux efforts là, mais pas moyen de concrétiser ! Et ils sont tendus tous là …

21 h 23 : beau boulot Rougerie. Ouèlcome Lilou. Oué c’est pas la foule des grands soirs ! Faut dire c’est un peu la finale des pauvres là …

21 h 34 : et meeeeeeeerde. Bel essai des argentins. Transformé en plus.

21 h 39 : oh la la la. 3 – 17 après trente minutes de jeu ! La misère …

21 h 45 : roh, pas la bonne attitude là les français ! Sérieux on dirait des footeux ….

Bilan CALAMITEUX à la mi-temps. On se fait mener grave, les argentins sont très bons et nous plutôt mauvais. Deux essais dans la vue, et nous que pouik. Le capitaine français s’est fait sortir, carton jaune (y’en a eu un aussi pour les argentins, mais bon, c’est pas une consolation), et compte tenu du comportement des joueurs sur le terrain, c’est bien normal. Sans déconner, c’était pas beau à voir. Ca m’a toute crispée.

22 h 12 : on essaie, on essaie, mais on marque pas d’essai, bordel à mille queues.

22 h 15 : le public du stade hurle « Chabaaal Chabaaal Chabaaaal ». Mais je suis pas sûre que son entrée sur le terrain change beaucoup la donne.

22 h 17 : OOOOOOOOOOOOOH PUTAIIIIIIIIIIIIIIN. Nous sommes juste DES GROSSES MERDES. Comme ils ont bien joué les argentins … Le bel essai. Je crois que je vais aller me coucher tiens. Où alors je vais me chercher un tiramisu. Oué bon plan le tiramisu.

22 h 23 : ‘tain Xav, c’est à cette heure ci que t’arrives ??? Où est ce que tu traînais encore ?

22 h 26 : ayééééééé, Chabaaaaaaaal. Xav’, avoue, t’étais en train de faire des choses que la morale réprouve avec Chabalounet, c’est ça ? Cette arrivée concomittante sur le terrain, et de toi sur le blog, c’est louche :-p

22 h 28 : roooh, comme ils ont essayé de nous dézinguer le Chabal national … Dehors l’argentin, bien fait. M’enfin, il reste 18 minutes, et on a 19 points dans la vue. Je dis ça, je dis rien ….

22 h 31 : OH LA VACHE. LA RACLéE MES ENFANTS, LA RACLéE. La ligne droite qu’il s’est fait le mec. Royal. Ah oui ça c’est sûr, on va finir comme on a commencé. COMME DES MERDES. Et je peux même pas noyer mon désarroi dans l’acool. Paul, une Tourtel !

22 h 35 : Ah ben tout de même ! Un essai français. Ben mon Chabal de poche se porte bien, merci. 19ème jour, 4 kilos 700 à la pesée aujourd’hui. Comme a dit la puéricultrice « il profite bien le ch’ti père« . Tu m’étonnes 😀 Enfin, comme disait ma grand-mère, vaut mieux faire envie que pitié hein ?! Et les gnomes Zebaker alors ?

22 h 40 : Gnurffff, ça a failli le faire, damned. Et Michalak qui a des crampes … C’tte débandade.

22 h 44 : Et voici le cent vingt douzième essai argentin mes enfants. Poi poi poi, n’en jetez plus, n’en jetez plus …

22 h 49 : Et ouaaaaaala. C’tte beigne qu’on s’est mangée. 5 essais contre 1. Et comme dirait l’Epoux « quand on pense que les trois quarts de ces salauds d’argentins jouent dans nos clubs français … » Ouh la la la , ils se roulent des pelles là les argentins sur le terrain, c’est chou.

In the mood for … 1234 par Feist

J’ai toujours beaucoup aimé les chansons chorales. Celle-ci, de Feist, ne fait pas exception. Même si la combinaison glitter bleu EDF, fallait oser.

Et même que ça me donne envie de me refaire une frange …. Qui a hurlé non là bas au fond ? Mais euh, même si c’est fait par un professionnel de la frange ? Genre un coiffeur tiens.

On se retrouve bien évidemment ce soir pour un live-blogging spéciale petite finale France – Argentine, le retour de la revanche de la vengeance de la poule D. Viendez, y’aura de la Buckler pour tout le monde !

Et il mesure combien ton Zizi Sexuel ?

C’est ballot, alors que je viens juste de perdre l’ensemble des statistiques de ce blog, bientôt deux ans d’une ascension fulgurante en termes de fréquentation (j’vous jure que c’est vrai m’ssié), je suis SANS ARRET sollicitée pour réveler à des inconnus combien mesure mon Zizi Sexuel mon blog. Non mais sans déc’, je vous demande moi combien il fait le votre ?

Les deux derniers exemples en date, que je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager, dans deux styles différents.

:: First ouane. Le branleur l’étudiant en communication sociale (cékoidonc ?) qu’a trouvé un sujet ludique et à la page pour son mémoire de fin d’études, et qui sans plus de préliminaires (faudra que je lui parle de la sécheresse vaginale post grossesse à ce choupi, hé hé hé), t’interpelle.

Bonjour,

Dans le cadre de mon mémoire de fin d’études je fais un classement des blogs les plus populaires de la blogosphère. Mes indicateurs sont l’audience, le nombre d’abonné au flux RSS, le nombre de post moyen par mois et le nombre de commentaire moyen par post. Serait-il possible de connaitre tous ces critères pour votre site?

Merci d’avance

Benjamin
Etudiant en communication sociales

Ben, ma couille, des classsements des blogs les plus populaires de la blogosphère, y’en a des tombereaux. Et si tu avais bien regardé ma page, tu aurais vu mon classement Wikio (plutôt bien construit, lui, va donc voir de plus près), et tu aurais bien vite renoncé à m’inclure dans ton panel (certes, je suis dans le premier tiers du classement, mais 4.584 ème blog de France sur 15.000, c’est un tout petit zizi, tu me l’accorderas). Enfin, je ne dis rien d’autre que ce que les autres victimes de ton mail collectif (en copie visible !) t’ont répondu. Sont chatouilleux mes collègues ….

Agacement mis à part, je me réjouis que les étudiants de l’an 2007 puissent choisir des sujets de mémoire aussi funky que les blogs. Quand je pense que j’ai passé six mois sur le processus de devolution écossais … Ce qui a tout de même donné un résultat passionant en termes de droit constitutionnel, sur la capacité d’un état centralisateur (le Royaume-Uni) à donner une indépendance et une capacité à agir (un parlement + la possibilité de lever un impôt) à une de ses entités régionales. 192 pages hors annexes, consultable à la bibliothèque de l’IEP. Mais qu’est ce que je me serais plus éclatée à mesurer des kikis de blogs, plutôt que de faire avancer le régionalisme en Europe …

:: Second ouane. Plus professionnel, le bureau d’études. Qui lui, tout de même, sait un peu mieux te brosser dans le sens du poil. Quoique.

Les attentes des éditeurs de blogs

Cher(re) Auteur(e) de Une baignoire et des ronds dans l’eau (‘taaain, chuis un auteur, c’tte classe)

Nous réalisons actuellement une étude auprès des éditeurs de blogs francophones pour mieux cerner leurs attentes dans leurs relations avec les marques. (Ah ah ah. Les Blogueurs et les marques, le vieux serpent de mer. Moi je couche avec personne hein, surtout pas pour essayer un sous-tif – piske j’ai déjà des nichons enhaurmes – ou un épilateur révolutionnaire – piske depuis que Gaspard est né j’ai à peine le temps de me doucher et que je me contente d’une épilation …. approximative dirons nous. Par contre j’avoue, on vient de me proposer d’essayer des céréales pour bébé. Ouiiiiiiiiiin. Qu’est ce qui se passe dans ma vie là ??? Je veux pas essayer des gruaux pour mouflets ! Envoyez moi donc des sex toys plutôt !! Un mec tout nu dans un paquet cadeau !! Chais pas moi ….)

Les résultats de cette étude seront communiqués auprès des médias dans l’idée que cela puisse améliorer votre quotidien dans vos relations avec les marques. (Beeeeeen voyons. Décryptage : quand on saura mieux comment vous fonctionnez, et pour quel public vous publiez, on pourra mieux vous cibler pour que vous deveniez notre homme sandwich. Pour pas cher.)

Nous vous serions reconnaissants de bien vouloir remplir le questionnaire suivante au plus tard le 25 octobre. (Décryptage : et si tu pouvais te magner le derche, ça nous arrange, après tout, tu n’as rien de mieux à faire de tes journées, toi qui traîne tout le temps sur le ouèbe de toutes manières.)

Pour vous remercier de votre participation, nous vous proposons, si vous le souhaitez, de vous adresser une synthèse des résultats de cette étude. Sachez également que les questionnaires reçus avant le 18 octobre pourront participer à un tirage au sort doté de 10 bouteilles de champagne de marque.
(Damned, j’ai loupé l’occasion de gagner une bouteille de champ’ DE MARQUE. Ah non, de participer à un tirage au sort … M’en fous, je suis encore cantonnée à la Buckler et au Champomy. Tiens, je devrais peut être me faire sponsorisés par ces marques.)

Je me tâte tout de même à répondre, histoire de voir tout de même quels seront les « résultats » de l’étude.

En attendant, pour découvrir de véritables histoires de Zizis Sexuels, il faut apparamment se rendre à la Cité des Sciences, pour une exploration ludique de la sexualité, destinée aux 9-14 ans. De ce que j’en ai vu (dans les reportages tévé), je dirais que la cible devrait plutôt se situer autour des 5-12 ans. Parce qu’à 14 ans, c’est pas pour dire, mais je pense que les dessins de Zep doivent faire gentillement sourire ceux qui ont déjà trouvé le moyen de visionner en loucédé les DVD de boules de leurs parents le mercredi après-midi ….

(Note pour plus tard : penser à trouver un endroit discret et non accessible à un enfant pour ma collec’ de joujoux avant les deux ans de ma précieuse progéniture).

Une dernière fessée et au lit ?

Je ne suis pas revenue sur la défaite française contre les anglais samedi dernier. Histoire de ne pas remuer le couteau dans la plaie … Pourtant les copaings avaient offert une SPLENDIDE écharpe « Rugby 2007 » à notre Chabal de poche (et l’Epoux avait sorti son maillot du Stade Toulousain). Visiblement, ça n’a pas suffit, comme grigri porte-bonheur.

Tout en restant modeste s’agissant de mes capacités d’analyses sur l’ovalie et ses mystères (oué, j’y connais pas grand chose), à mon humble avis, les français ont mérité de perdre. Certes, l’équipe de ces bâtards anglaise reposait beaucoup sur le talent de Wilkinson, cet espèce de Ken semi-peroxydé, mais au coup de pied assez incroyable, admettons le. Certes, on a pas eu de choune sur 2 ou 3 trucs (et notamment la sortie prématurée de Pelous), mais tu joues pas un match de coupe du monde en comptant sur la choune. La consolation, ça serait tout de même que les britons se fassent exploser la face en finale face à l’Afrique du Sud, ce qui me paraît tout à fait jouable d’après ce que j’ai vu.

Ensuite, on va tout de même jouer la « petite finale » …. contre nos amis les Pumas argentins. La boucle est bouclée. Alors on peut lancer les pronostics ? On a commencé par une déculottée, comment va-t-on terminer ? Evidemment, dans l’idéal, il faudrait pouvoir sonner le glas de la revanche. Dans les faits, dans la mesure où nos adorables bleus ont l’air un peu tendres psychologiquement (destabilisés par la lecture de la lettre de Moquet à sa mère, la larme à l’oeil et le trémolo dans la voix de basse pendant la Marseillaise, pleurant à gros bouillons, la tête collée dans le gazon, lors de l’échec contre l’Angleterre), je crains qu’ils ne tiennent pas le choc. Le seul avantage, c’est que ça fera le fion à Laporte. J’l’aime pas, le VRP des jambons stars ….

En bonus, une petite blagounette envoyée par Lili. Très français.

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.

Quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L’Anglais se dit : ‘Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.’
La Norvégienne pense : ‘L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n’a pas apprécié.’
Le Français se dit : ‘Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d’Anglais.’

Aaaaaaah !

Une couille dans le potage avec BBClone ?

Je ne passe pas le temps à vérifier la taille de ma bite (que je n’ai pas) de mon audience, mais j’aimais bien l’outil que j’avais installé au départ, BBClone, qui me donne des statistiques intéressantes et détaillées de manière basique mais intelligible. Depuis quelques semaines, je ne sais pas ce qui se passe, il semblerait qu’il y aie une couille dans le potage. Pour être plus précise, ça dit « Parse error: syntax error, unexpected T_STRING, expecting ‘)’in /home.10.13/laloute/www/ecrire/tools/bbclone/var/last.php on line 713 ».

Gnurf.

J’ai désinstallé et réinstallé le bouzin, rien n’y fait, ça marche pôo. Quelqu’un sait pourquoi ? Sinon, il y a aurait-il autre chose de simple que je pourrais installer en remplacement ? J’ai consulté le Wiki de Dotclear, mais y’a rien qui m’aie inspiré.

Afrique du Sud – Argentine en live

Hé oui, les français ne sont plus dans la course, mais y’a encore de beaux matches à suivre les enfants.

21 h 09 : Qu’est ce que je disais ! Le bel essai sud-africain que voilà !

21 h 13 : J’avais pas fait gaffe aux chaussettes des argentins. Blanches à rayures bleues. Crès mignonnes.

21 h 22 : Ca joue bien quand même, notamment côté sud africain. Ca bouge dans tous les sens.

21 h 34 : La vache, l’essai par Habana, oh mi goood. Sont forts ces sud africains. Par contre ça manque de noirs dans leur équipe tout de même …

21 h 43 : Ils sont en train de se prendre une rouste les argentins en fait là … Ca consolera peut être un peu les français. Ou pas.

21 h 58 : Ca me fait bizarre de live-blogguer toute seule. Bande de chauvins ! Dès que y’a plus la France, y’a plus personne ! Heureusement, y’a l’Epoux toujours fidèle au poste …

22 h 12 : Super les statistiques de Gilardi ! Les avants sud africains mesure 1,94 m en moyenne, pour 115 kilos. Notre Chabal national quoi … Tiens en parlant de Chabal, voici une photo mignonne qui m’a été envoyée. Oui mignonne, farpaitement.

22 h 22 : Roooh la vache, encore un monstrueux essai (mais manqué cette fois) de Habana. Je sens que la France va se re-fader l’Argentine pour la 3ème place, ça va être un peu les boules ça …

22 h 28 : Tiens, tant que j’y suis, un lien vers une interview de Laporte. « Un échec« , vi, on peut le dire.

22 h 31 : Os du Rant sort. C’tte bête. Sérieux, c’est un monstre ce mec.

22 h 36 : Habana y retourne ! C’tte course qu’il nous fait. Et hop, un essai, fingers in ze noze. Comme papa dans maman, comme dirait l’autre … Fuiiii, la fin du match est tendue entre les deux équipes, plein d’énervement, des cartons jaunes.

22 h 44 : Allez zou, on part donc pour une finale Afrique du Sud – Angleterre. Ca va être pas mal comme affiche, je pense. Et on se rejoue donc les argentins pour la 3ème place ! Fuck.

La grande tétée – dans le cadre de la semaine mondiale de l’allaitement

Aujourd’hui démarre la Semaine mondiale de l’allaitement, du 15 au 19 octobre. J’adore les journées et les semaines mondiales. Ces espèces de happening géants, histoire de se rappeler au bon souvenir de telle ou telle grande cause. Une journée pour la Fâaamme, c’était un peu court. Du coup, hop, une autre pour les femmes battues, et tiens, en voilà une autre pour les mères allaitantes. Nan, on se sent pas du tout instrumentalisées, réduites à nos fonctions primaires (se faire battre et élever ses enfants). M’en fous, moi, c’est happening allaitant tous les jours dans mon salon, avec mon Blond Ambition Tour. J’ai tout de même réussi à choper la crève à domicile, à force de me trimballer les tétons à l’air, c’est dire si je sacrifie beaucoup à la grande cause de l’allaitement …

Sans compter que c’est pas pour me vanter, mais je suis déjà Ministre de la Santé, des Solidarités et des Nichons (si si si, rappelez vous). Et j’avais déjà déclaré l’allaitement Grande Cause Nationale 2007.

Alors autant vous dire que je n’étais pas ce midi sur la Pelouse des ébats (la bien nommée), au Parc de la Tête d’Or, pour la Grand Tétée lyonnaise. Mais si certaines d’entre vous y étaient (à Lyon ou ailleurs), n’hésitez pas à raconter aux copines. Même si connaissant les lyonnais(es), je doute qu’il y ai beaucoup de volontaires pour exhiber ses attributs mammaires en plein 6ème arrondissement. Même s’il fait un soleil magnifique en ce dimanche.

Blague à part, c’est assez incroyable le battage qu’on peut vous faire autour de l’allaitement quand vous êtes enceinte. L’opprobe s’abat sur vous si jamais vous osez dire que ça vous botte pas des masses, de devenir l’esclave mammaire de votre chiard, au serin culpabilisateur de « mais enfin, c’est tellement meilleur pour la santé / la croissance / l’épanouissement de votre enfant« . Et une surveillance inquisitoire (oui, c’est un peu redondant) s’installe dans le cas où vous vous êtes bien engagée dans le droit chemin : « Et vous le laissez prendre combien de temps ? Vous lui proposez bien les deux seins ? Et vous alternez les positions (la madone, le ballon de rugby, …) ? Et vous soignez bien vos crevasses ? parce que sinon fini hein, vous pourrez plus l’allaitez ! Oui six mois c’est l’idéal. La reprise du travail ? Ben vous tirez votre lait (et comment qu’on fait quand on bosse dans des bureaux vitrés ? on crée une émeute tous les midis ? on s’enferme dans les toilettes pendant 40 minutes ?) » Ad nauseam ….

Je ne dispose pas d’un grand recul pour en parler (15 jours ce soir que Gaspard est né !), mais l’allaitement, ce n’est (pour moi) ni un chemin de croix arrasant, ni un enchantement total. C’est très mobilisateur, en temps (j’ai calculé, j’y passe en moyenne 7 heures par 24 heures), en énergie (combien de fois je dodeline de la tête avec lui accroché au sein, surtout entre 3 et 4 heures du matin …), et ça peut faire assez mal (sa mère les crevasses !). C’est assez réconfortant et plaisant de créer un lien privilégié avec son enfant, mais ça crée une dépendance et une exclusivité qu’il faut savoir compenser (notamment pour réintégrer le papa dans l’affaire). Bref, comme disait France Gall, c’est une question d’équilibre.

Mais j’ai du mal à comprendre les procès en culpabilisation qu’on fait aux mères qui font le choix de ne pas allaiter. Le jour où ça devient pénible, compliqué, pour moi ou / et pour lui, que ça comporte plus d’avantages que d’inconvénients, je n’aurais aucun scrupule à passer au lait « artificiel ». Mon seul vrai problème avec l’allaitement, c’est l’habillement. Impossible de mettre des robes, des tuniques, forcément. Et j’aime pas soulever le tee-shirt sur le sein en découvrant mon ventre, je préfère découvrir le sein. Du coup je ne peux porter que des chemises ou des hauts cache-coeur / ouverts. Un vrai problème je disais 😀

France – Angleterre en live

Allez les enfants, c’est parti mon kiki. Enfin je dis ça, mais si ça se trouve, je vais être toute seule sur le ouèbe, vous êtes tous dans des bars enfumés à boire de la bière. Mais moi j’ai de la compagnie dans mon salon, tout va bien. J’ai même de la Buckler. Pour changer.

21 h 04 : Humpf, on se prend un essai dans les 5 premières minutes, pas booon. Et pi Wilkinson, moi j’aime pas. Fait trop ayrien. Par contre Robinson j’en ferais bien mon 4 heures.

21 h 07 : Aaah Denis ma biche, tu es là ! Cooool. C’est pas pour me vanter, mais mon fils est une crème. Il a bouffé juste avant le match. Maintenant c’est son père qui lui change le cul. L’organisation de cette maison est optimale ;D

21 h 09 : Bien la pénalité. Faudra qu’on m’explique pourquoi les supporteurs français se sentent obligés de porter des bérets. Ou des tenues d’Asterix et Obelix.

21 h 15 : Ouh la la. Pelous il a les oreilles en vrac, grave.

21 h 27 : Chabaaaaaaaaaaaaaal rentre. Déjà ? Ca sent la fébrilité ça. Pas bon.

21 h 38 : Ca manque d’essais français tout de même là …

21 h 44 : 6 – 5 à la mi temps. Pfff. C’est poussif tout ça. Beaucoup de défense. Peu d’attaque. Va falloir se réveiller les enfants.

22 h 00 : Merci Marj’ ! Bon on est pas très bons quand même. On réussit à mettre quelques pénalités, mais c’est pas le top tout ça. Et ils sont offensifs les anglais tout de même. Bon, ça fait 1/4 d’heure que mon fils pleure, je vais peut être aller voir pourquoi. Sinon, avec les copains, on se demandait si c’était vraiment vrai que Platini était homo.

22 h 30 : Bon ben désolée les jeunes. Y’avait urgence nichon de consolation. Pffff ce match c’est l’angoisse hein. 8 – 9 à 10 minutes de la fin, c’est la misère.

22 h 36 : Dans ton cul lulu. Là on est mal là, 11 – 9. On est des burnes là. Sinon, z’avez pas remarqué que quand Wilkinson il prépare ses coups, on dirait qu’il va faire caca ? Je dis ça, je dis rien.

22 h 40 : Joli drop, rien à dire. On mérite de perdre. Laporte peut mâcher son malabar nerveusement hein …

22 h 44 : Arf, salauds d’anglais ! Roooooooh, Chabal il pleure, ma poule. Toi aussi, tu veux un nichon de consolation ? Je me dévoue hein, j’ai plein de bon lait …. Bon comme disent les potes, au moins Laporte il va faire un un peu low profile. Par contre, on va pouvoir pendre le blondinet Dimitri Szarzewski là. Il nous a merdé plein de trucs ce p’tit con. J’aime pas les blondinets.

23 h 07 : La bonne nouvelle de la soirée, c’est que j’ai dégusté un délicieux verre de Vacqueyras, Domaine de Chantegut 2005. Et rien que pour ça, c’était un bon match. Cependant, il va pas falloir se cacher derrière son petit doigt, vous avez raison les filles, les français n’ont pas très bien joué.