Rooooh la la la

La teuhon. Je viens de tomber sur Secret Story (mais j’ai une excuse, ici il est 2 heures de plus, et je suis vannée). Je crois que je vais regarder en fait (je l’ai jamais fait, je vous jure que c’est vrai).

Petit point sur les candidats.

Romain, bon à rien, mais un faux air de Nicolas Fargues (c’est pas lui faire honneur, mais c’est vrai).

Angie, crypto pouffe à chihuahua (Angel et Gucci les aliens). Fausses lèvres. Mais aussi fausses loches nan ?

(Bon, Will il est trop fort, il sait déjà qui c’est. Angie.)

Bon l’écologie est passée aussi par la tévé-réalité, les candidats arrivent en voiture électrique, nous clame

Léo. Machiavélique qu’il dit. Il a 20 ans. Un leader qu’il s’affirme. Non mais sans déc, Secret Story a son Soan.

Kévin « je sais que je suis beau ».

L’équipe de ouinneurs (et j’en ai vu que 4). J’ai du mal à croire que ça soit aussi mauvais.

Sabrina, 19 ans, qui fait partie « des gens du voyage ». A arrêté l’école à 15 ans, mais range ses stabilos par ordre de couleur. Pourquoi les Sabrina sont toujours des poufiasses ? Hein pourquoi ? Par contre toutes les Sabrina ont des gros nénés, sauf ouam !

Bruno, skatteur de Six Fours les Plage. Couillon à grande mèche.

Cindy. « Je suis ronde et je m’assume ». Voui voui voui. Grosses loches (tombantes). Elle a l’air grave grue. Grave.

Je crois que je ne vais pas tenir le coup très longtemps en fait.

Rachel, Miss France 2007. MAIS QUE FAIT MADAME DE FONTENAAAAAY ??? Tout part en sucette mes enfants, tout.

Alicia. Transsexuel ou trav.

Qui est donc mariée avec Elise.

C’est l’Île de la Réunion, dont je suis bien proche ce soir, qui va être fière !! J’en causerai à ma nounou tiens !

Non mais tout de même, où est ce qu’ils les trouvent ces gens ?

Jonathan. Tatoué de Saint Tropé. Ex petit gros (c’est un secret ça ?). Goujat à beaux tétons.

Daniella, qui regarde sexy. Mais qui est portugaise. Autoritaire et « un petit peu vulgaire », chante avec son papa moustachu.

M’est avis, que les 4 intrus, avec leurs 2 chihuahas, vont vite s’emmerder tous seuls dans leur maison à part.

Alors j’ai pas encore résumé les secrets, mais y’en a pour l’instant qui croustillent :

:: un(e) millionaire

:: un(e) ex SDF

:: un QI supérieur à 130

:: un(e) fugitif (ve) recherché par Intepol (mais que fait la police ?)

:: un(e) qui a choisi de rester vierge jusqu’au mariage

:: un(e) bisexuel(le)

:: un couple marié (Didier Alicia et Elise)

:: l’ex maitresse d’un ballon d’Or (le secret qui sert à rien)

:: un(e) survivant(e) du tsunami

:: je suis une célebrité (la miss France, qui doit pas être celle qui a le QI supérieur à 130, car elle a quand même réussi à griller son secret en 12 secondes 30, puisqu’elle a donné son vrai prénom à un des participants, et qu’un des intrus l’a capté)

:: nous sommes les pires enemmies (Emilie et Vanessa)

:: un candidat à la Mairie de Marseille. Roooh, ça c’est une mission pour moi, je vais vous le trouver.

:: un(e) qui entre en communication avec Dalida (bien, bieeeen)

(je complète au fur et à mesure)

Emilie (la brune toute maig’) et Vanessa (la blonde qu’a forcé sur le Nutella), deux du ch’nord, qui vont sans doute se battre nues dans la boue, rapport au fait qu’elles se sont prises la tête pour un gars. Roh que c’est tordu.

Maya de Vancouver, la canadienne de service, qui va nous casser les oreilles avec sa voix très proche de Cééééliiiine. Naturopathe. Et crudivore. Je lui donne 2 semaines. Au plus.

FX (François Xavier) de La Baule. Fouiiii. Qui fait du shopping (de luxe) avec sa môman. Un faux air de Vincent Mac Doom. « Je vais essayer me mettre à leur niveau. Je vais faire la biyatch ».

Claaaasse tout ça.

Je crois que Castaldi est blasé, y’a des problèmes techniques, 3 fois sur 4, il n’arrive pas à communiquer avec les candidats.

Nicolas le belge. Voyant. Affreux accent.

Bon, 23 h 26 à la Plaine Saint Denis, 1 h 26 à Flic en Flac. Et si j’allais me pieuter ? Oui hein. Histoire de profiter de la plage, demain ….